Histoire drôle

Lâchez vous xD

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...


-------------------------------------------------------------------------------

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

......................................................................................................


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

mdr xD

bon voila une blague que j'avais raconté a Texas ^^ sans doute sa qui lui a donné l'envie de créé se poste ^^

c'est superman il vole au dessus de metropolis et la sa lui viens une superenvie de baiser =/
il regarde a droite a gauche et la il voit Wonderwoman a poil sur le dailyplanete en train de bronzé les jambe écarte prête a se faire défoncé...
tout le monde sais bien que superman il vat plus que les balle le vent et tout et il se dit "je vais la baisé supervite elle vas s'en apercevoir et je me serai fais un wonderminou". Alors il la baise super vite et tout et la ya l'homme invisible qui dit "putain j'ai le cul en feu :O"

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

____________________________________________________________

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.


____________________________________________________________

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
- "Je suis né comme ça", dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
- "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
- "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
- "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
- "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
- "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
-"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- "Quoi, ma femme et le facteur ?"
- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?

- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

moi moi moi j'en ai une


Pet pi repete sont sur un bateau, pet tombe a l'eau . qui reste?
( répéter au besoin )


* se marre *

Lisez ce qui suit très attentivement
à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité,
hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième
mot de chaque ligne à partir du début... Sans
rancune...

Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

__________________________________________________________________

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

___________________________________________________________________

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul
est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

____________________________________________________________________

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.

mdrrr c est bien tu as réussi a trouvé une blonde plus intelligente qu,un banquier !!!!

euhhh un père c est supposer savoir mieux qu'une mère ce que c est qu un orgasme....c est bon a savoir !!!


j ai bien rigoler en lisant toutes les jokes, celle du vieux qui se souvient plus ou il habite il a commencer très tôt son heisamer

- Elle ta marqué celle là ? ... tu souvient ou tu habite?

* sacre une tappe au morveux. *

Ça va pas dire des conneries pareille, un peu de respect petite merde !!!!





siffle*

Une petite devinette ^^


Trois nain vont travaillé à la mine, pour y aller plus rapidement il passe tout les trois par la forêt, le premier prend une pioche, le deuxième une pelle. Que prend le troisième ? ^^

*La tête* Awa , toi aussi avec tes histoire débile que personne comprend xD

pff tricheuse tu la connais xD
Bon une autre ^^
Pourquoi on ne fait jamais l'amour dans son jardin ? xD
...
...
...
Alors ? mh ?!
...
...
Bon aller je vous le dit...
L'amour est aveugle, mais pas les voisins xD

Pour les nains, ai pas compris ma chérie=$.

Monsieur et madame chimiste on un fils, comment s'appelle t-il?

awa, tu la écrite sur ton msn donc je la savais, renouvelle toi dans tes jokes XD

Andro tu peut faire mieux aussi xD